心理学家50年的经验分享:谨记沟通四步法,成为说话的高手

2018-07-11  zhanggezh...



有句话说,没有不吵架的婚姻。

可见,不会说话,不会正确的沟通,是一种普遍的现象。

一言不合就吵架、打架,这样的例子随处可见。不少的司法案件,事情的起因,就是因为语言冲突。

以上都属于暴力沟通。


美国威斯康星大学临床心理学博士,马歇尔.卢森堡经过50多年的研究,提出了闻名世界的“非暴力沟通”理论。他通过实践,解决了现实中的许多矛盾和冲突,成为世界顶尖的非暴力沟通专家。



理解非暴力沟通,首先,我们要了解,暴力沟通产生的四个原因:


1、责怪,道德评判。


这个太普遍了。反观自己,应该每个人都责怪过别人,无论是有理的,还是无理取闹。


2、攀比,和他人比较。


有些人争强好胜,天生容忍不得别人比自己优秀,比自己强大。

这种比较,如果用在自己身上,会激发自己积极进。坏?,如果用在别人身上,就会变成一种隐形的压力。

最典型的例子是,有些父母总是拿成绩优秀的别人家的孩子,和自己的孩子比较。



3、回避,逃避责任。


不是所有人,都用勇气去承担。

恋情中,有人不爱了,却没有提出分手的勇气。回避,逃避责任,是人们经常采用的方式。


4、强势,强人所难。


以权压人,以势欺人,以软弱博取同情,是常见的强人所难。



了解了暴力沟通产生的原因,那么,如何把难以沟通的局面,转变成良性沟通呢?

方法有4个步骤,很简单,关键要时刻记。?⑹导。

第一个步骤:观察

第二个步骤:感受

第三个步骤:需要

第四个步骤:请求


举例子:丈夫晚归,女人最喜欢用各种方式兴师问罪。

女:“这么晚才回来,你是不是跟朋友喝酒去了?”

男的一听就不高兴,你这么管,我一点自由的空间都没有了。


运用“观察、感受、需要、请求”四步法,沟通就变成这样:

女:“今晚你回来得很晚(观察),我担心你出现什么状况(感受),想知道你是不是平安无事(需求)。下次你晚回来,可以提前跟我告知一声吗?(请求)”


按四步法的套路沟通,是不是马上不一样了?从指责变成关心,听的人也感觉舒服很多。



再举一个例子:

孩子爱玩游戏,考试成绩下降,如何用“观察、感受、需要、请求”四步法管教?


可以这么说:

“我发现你最近在迷上一款游戏,一有时间就抱着手机在玩(观察);我感觉你浪费了不少学习的时间,担心你的成绩跟不上(感受);在不影响学习和考试成绩的前提下,玩游戏可以放松大脑,但玩游戏入迷导致无心学习,就要控制和收敛(需要);我今天收到你的成绩单,成绩下降不少,你自己看看。所以,从今天开始,你没做完作业,不能玩游戏,你自己定制学习计划,我来监督。(请求)”


按照“观察、感受、需要、请求”四步法沟通,没有责备,没有批评,只有摆事实,通常不会触发孩子的逆反心理。那些习惯性、不问青红皂白就训斥孩子的家长,尤其要注意改正。


今天就分享到这里,我们明天见。

大家要抄下这8个字: “观察、感受、需要、请求”,记得经常使用四步法。这可是心理学专家研究50多年,并实践过的实用又简单的方法,沟通百分百,有利你我他。


    来自: zhanggezhou > 《教育》

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