婚前忽略这件小事,婚后容易出大事

2018-07-16  清清草6


最近看到一则90后夫妻离婚的新闻,原因是“结婚三年,厨房只用过一次”。回看这对夫妻三年的婚姻,如同一只走势不断下跌的股票:


恋爱时,让妻子觉得合适的是,两人竟然有一半的书是相同的,“那个瞬间我觉得他就是我的真命天子。”


恋爱是在夏天,三个月后的国庆,两人就结婚了。唯一的一次厨房开火,是婚礼当晚一锅烧糊的粥。婚后晚饭,周一三五在婆家吃,二四六娘家吃,剩下的日子下馆子。回到自己家,就像是住宾馆。


一次大吵后,妻子王静开始收拾东西,她开始收拾厨房时,恍然大悟:没有点油烟味的地方,根本不算家。

 

离婚后的她,总结说:“他不想改变,而我也无力再改变了,我们的下一次选择,不会再那么莽撞了。”


很多人在婚后,甚至等到孩子出生,才发觉自己莽撞,这大概是婚姻里最不愿意看到的情形之一。


从热恋到结婚,每一对情侣都会经历磨合,而这段磨合期,对这对年轻的夫妻来说,实在太不足够了。所以,有时候,试婚不失为一种好的选择。

01

试婚=“婚后磨合期”提前


关于试婚,有一个长久被讨论的问题是:如果你想跟我结婚,为什么要试婚?


  • 正面的看法有:试婚让彼此更了解,可以更好地磨合问题,对未来婚姻提供保障。

  • 负面的看法有:这是对婚姻消极的表现,不愿意负责任的表现,说明不够爱对方,对女孩子是吃亏的。

 

但是我觉得,是正面还是负面,都比不上两个人能想到一起去。哪怕暂时不一致,两个人能够沟通,商量出双方同意的办法,也是很好的。



如果一方持正面看法,一方持负面看法,相互说服,这也只是在求证你够不够爱我,够不够听我的,而不是爱和沟通。


试婚和恋爱有什么区别?我收集了一些真实的说法:

 

“恋爱3年,真正每天在一起的时间不超过半年。试婚后,每一次吵架才发现,我们没有想象中那么合适,头半年都在艰难磨合,还好度过了。”

 

“恋爱2年,双方决定试婚。试婚才发现,原来他的生活习惯很可怕,袜子几天不换等等,但是更可怕的是,我居然都不在乎,以前觉得自己绝对不能接受的事情,原来在他身上是可以接受的。于是试婚一年后结婚了。”

 

“试婚前,我说出去旅行,男友根本不会配合,而现在,我提出要去哪里玩,他连攻略都会主动做好。这是试婚最大的变化。”

 

这三对情侣在试婚期间,关系都发生了积极的变化。试婚是恋爱和结婚之间的过渡期,不一定能保证婚后绝对不出现问题,但可以提供一段磨合的时间,体验两个人能不能一起生活。


02

试婚的失败,是婚姻的成功


试婚也有失败的,试婚最容易失败的原因,总结起来有三个。

 

第一个是,对方和想象中不符合,以速离告终。


比如,有人的经历是这样的:“她每一次约会的精心打扮,在试婚之后逐渐显露原形,住在一起之后发现她太爱喝酒,也不注重家庭事务,三个月后果断分手。”

 

在日常生活中,更真实的自己会展现出来。无法接受彼此真实的样子,会迅速导致理想化破灭,对有的人来说,这是不可接受的。

 

第二个是,无目的同居,以失望告终。

 

所谓无目的同居,是并没有明确以结婚为目的,而居住在一起,更多是为了生活的考虑,例如节约昂贵的生活成本,降低因为一个人生活,而可能出现的安全问题。



实际上有统计发现,无目的同居的情侣,走入婚姻的几率比试婚的情侣低。对有的人来说,住在一起的决定不难,那么离开的决定也不会太难。


这一点,是想结婚的人最在意的。同居和试婚的区别是,同居是住在一起的愿望,而试婚是生活在一起的计划。两个人愿意以结婚为目的的试婚,会一起讨论居住期限、生活计划、未来规划等等,而不仅仅是住在一起。

 

如果你和一个没有结婚意愿的人试婚,你会发现,他/她对共同生活和未来规划的兴趣平平,也许住在一起很久,但两个人的生活还是很有距离感。

 

第三个是,有不可调和的问题,以失败告终。



那些自己很难妥协的事情。例如睡不到一起,没办法行使夫妻义务,或者,双方家庭水火不容难以调解,都会造成试婚失败。


但是换个角度来看,试婚的失败,也是婚姻的成功。因为上面提到的这些问题,拿出任何一个放在婚后,都是避不开的。

 

毕竟,和睡不到一起的人睡一辈子,大概也是睡不好的。


在试婚期间,能够切身感受两个人生活在一起的滋味,辨别出双方是否适合,对婚姻的成功是种保障,试婚期间离开一个不适合自己的人,也要比婚后更容易。

03

所有的合适,都是磨合出来的


从恋爱到结婚,为什么要加一个中间环节?因为所有的合适,都是磨合出来的。

 

在看过诸多伴侣研究后,我发现有一个非常明显的趋势:能一起解决问题的伴侣最长久。

 

有恋爱实验,让情侣讨论他们最艰难的问题。比如住在一起,开销怎么分配?一方对另一方近期的变化不满,怎么解决?在实验中,情侣们的反应已经出现了明显的分水岭:


  • 有些情侣,可以在讨论艰难问题时,仍然保持着和蔼的态度,会在身体上更靠近对方,来提供安全感;

 

  • 关系较为脆弱的情侣,在讨论时会逐渐演变成争吵,把问题上升到两个人适不适合。



而实验后的跟踪调查,也显示出,能在一起讨论艰难问题的情侣,婚后关系质量最高,婚姻维持的时间也更长。

 

对更多的情侣来说,最为现实的实验,就是试婚。这会在生活层面、利益层面和兴趣层面,让两个人有足够的机会去磨合。


艰难的问题不会在热恋时出现,而是在激情褪去后的平淡中逐渐浮现,这一段试婚的时间,也给了两个人共同面对艰难的足够空间。


婚前,另一半往往会给你很多承诺,而试婚,会试出承诺所达不到的地方,承诺会对你好,试试才知道。


陈禹霏

心理学硕士,国家二级心理咨询师,接受精神分析训练,从事心理学应用性开发,曾参与运营百万级心理学课程项目。专业的关注点和擅长领域,儿童发展和教育问题的解决,成年后的个人成长需求解决,包括恋爱、与父母的关系处理。

    来自: 清清草6 > 《学习园地》

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